Закончила бесплатную часть «Игрока».
Пустите, пожалуйста, на основную:-).
Отчет о проделанной работе.
Сказать по правде, я не знаю, кто здесь больше
«виноват»:-) -
«Вспомнить все» (я проходила ознакомительную часть +Вы подписали меня еще на 2
блока основного, для окончательного «довспоминания» ) или «Игрок» но результат
такой:
Я точно знаю свою миссию, задачу в этой жизни (знаю
всем телом, внутри и снаружи, интуитивно и умом, глобально и в мелочах)
Знаю, чего мне нужно достичь через 10 лет, 5 лет,
год.
Цели расписаны настолько ясно, что у меня не
вызывает смущения ни одна фраза, ни один пункт
Цели вполне достижимы, хотя я замахнулась на многое.
Цели – о том, каким человеком я хочу быть (Идеал
Меня), что хочу уметь, где жить, какое любимое Дело Делать, чему учиться, какие
люди должны быть рядом. Т.е. все для меня значимое уже живет на бумаге.
Самое интересное – эти 2 курса работают во мне, даже
когда я с ними не работаю, т. е. не получаю письма. До сих пор случаются вспышки
в голове – уточняется призвание, и даже не призвание… скорее вспоминаются и
пробуждаются такие качества и черты, о которых я в себе даже не подозревала, но
всегда хотела именно таким человеком быть. Уточняется Идеал.
Вот такое ощущение, как сходит лавина – вроде бы
ничего такого не делаю, а результаты догоняют.
Еще ощущение, что от меня кусками
«отваливается» прошлое – все старые и ненужные накопления. Это с одной стороны
незаметно проходит (как бы по чуть-чуть каждый день), но очень интенсивно – я
уже начинаю сомневаться, что полгода назад я это была я
:-) (крепко так
сомневаюсь). А полтора года назад - это уж точно не я.
А пару дней назад случилось Прояснение меня.
Сижу себе и сижу – и вдруг !!! – проблеск - и
только на уровне ощущений – а!!!!! вот я оказывается какая по-настоящему!!!
Аааааа!!!! Просто ощутила, как бы потрогала сама себя настоящую. Пронеслось
что-то такое величественное, яркое и мое! Как будто я в концентрированном виде,
настоящем и не прикрытом. Но слов конечно для этого не нашлось – мгновенно
ускользнуло.
Через пару часов – еще одно. Случился диалог с самой
собой, и вот его я записала. Часа 2 наверно писала. И почему-то на украинском
языке (украинский я знаю хорошо, но словарный запас беднее, чем русский, и думаю
исключительно на русском, но тут почему-то писалось и соображалось быстро и само
собой)
Все происходило так же – как проблеск. Не обычное,
не будничное состояние такое.
Я задавала вопросы, тут же писала ответы –
о моих жизненных задачах, что я должна успеть
сделать, как сделать, что нужно в себе изменить, как это сделать ИМЕННО МНЕ, с
чего начинать. Одновременно где-то на заднем плане пробегали мысли и от
радости прыгалось на стуле, потому что каждый день, большую часть жизни эти
вопросы сидели у меня в голове, а в книжных источниках ответы были кривые и
неприменимые. Проясняются (и моими же руками !!) какие-то плохо осознаваемые
страхи, барьеры, завалы, сомнения. То, что мучило, но на неосознаваемом уровне.
Все стало на свои места, нашли объяснение все якобы неудачи и неправильности
жизни – для чего они были нужны. Нашлось какое-то недостающее звено.
Такое ощущение, что за те 2 часа я прожила несколько
месяцев.
Я не знаю, что это такое было, но этого мне очень не
хватало с тех самых пор, когда лет в 14 я стукнула кулаком по столу (тихонько,
чтоб никто не услышал) и решила, что негоже вообще таким человечишкой дальше
быть.
Об «Игроке» - что у
меня получилось
Очень важным, революционным упражнением было
вылавливание барахла по пунктам -о себе, -о людях, -о мире.
Я-то думала, что у меня все в порядке или уже очень
скоро будет в порядке. Понаписывала, связала 7 пунктов в единый текст… и у меня
глаза на лоб полезли – а я оказывается действительно ТАК думаю о себе и о мире.
Прямые, побочные эффекты и предложения по
Упражнению.
На 22 году жизни сделала сама для себя
удивительное открытие. Силилась изо всех сил вспомнить негативную папину мыслю
обо мне - и не вспомнила. Ему каким-то чудом удалось НЕ внедрить в меня таковую!
Не вселить в меня уверенность в моей неполноценности. Папины мысли о мире и
людях конечно вспомнились. Но эти мысли я услышала от него в достаточно зрелом
(15-17 лет :-))
возрасте, именно в том, когда было нуу оччень занятно с ним поспорить и
переспорить.
Нужно сказать, что мои родители жили Очень Плохо,
и таки развелись. Конечно же папа был крайний, и в мое ухо был залит не один
килограмм грязи о нем. А тут оказывается такое!!! Выросла с необъективным
взглядом на него!
В этом упражнении мне не хватило еще одного
пункта – мыслей о мужчинах/об отношениях с противоположным полом.
Вот тут улов барахла был бы самым смачным! Я сейчас
и делаю эту часть упражнения. Через 2 недели после окончания курса, я
сообразила, насколько оно мне необходимо. Это просто бездна, сколько во мне
корявых мыслей сидит! Тяжело осознаваемых, трудно вылавливаемых и формулируемых.
Болезненных и жизненно важных. Это самые темные закоулки души.
По-моему то, что дает это упражнение – это вершина
айсберга.
Я почувствовала, сколько во мне лишнего, барьеров,
каких-то непонятных кирпичных стен, развалин, конструкций. При движении они
больно царапаются и не пускают вперед, не дают силе литься куда нужно, литься
гармонично и мощным потоком.
Что-то прояснило упражнение. Еще больше осталось
внутри, такого, что я пока не могу назвать словами.
Что-то такое, от чего я очень долго убегала,
боялась и прятала. Но что это????
Вот если бы на него взглянуть под каким-то другим
углом.
В общем – путешественник-Наташа
:-) отчаянно
нуждается в дальнейшем вытряхивании и ампутации найденной мерзости.
Какая-то гадость сидит внутри и мешает.
Основное впечатление от пройденной части «Игрока» -
заставляет трезво и с разных точек зрения посмотреть на себя. По крайней мере я
пережила и интуитивные озарения, и вИдение себя истинной, идеальной, и пощупала
самое отвратное, что только есть во мне.
Эта часть больше ставит задачи, чем решает. Но это
жизненно важно – прояснить цели, направления и способы достижения, и узнать
«врага» в лицо.
Об «Игроке» - хочется
получить
Впереди у меня очень важные полгода.
Я оканчиваю институт и хочу переехать в другой
город. Потому что 1. туда тянет давно и серьезно, 2.там можно реализовать свое
призвание.
Единственное, что пока вызывает у меня
сомнения, успею ли я заработать столько денег – на переезд, обучение, полностью
самостоятельную от родителей жизнь.
Но и это не проблема. Я знаю, где их заработать. НО
смогу ли ИМЕННО Я их заработать??
Тут все напрямую зависит от меня. Смогу ли я быть
убедительной, смогу ли я организовать группу, быть авторитетной и компетентной,
буду ли я бояться чужого мнения.
Я знаю, все это возможно, но зависит от
личностных изменений, и смогу ли я измениться достаточно быстро. Пока я не
чувствую в себе достаточно силы и «веса». Но чувствую, что это можно быстро
наверстать, нужен только пинок помощнее.
Да, я просыпаюсь каждый день, и силы внутри
хоть на каплю, но становится больше. Я точно знаю, в каком направлении мне
двигаться, а на ближайшее время все известно прямо пошагово.
Но – слишком много страхов и барахла во мне. Силы,
которые я в себе чувствую, на барахло натыкаются и разбиваются. Люди понимают
(хоть и неосознанно), что что-то во мне неблагополучно, и это основная помеха –
работа мне предстоит с людьми.
Помимо всего прочего мешает вот это:
Тяжело избавиться от того, что мне долго внушалось –
я маленькая и слабенькая. Что есть в мире такие вещи, за которые мне просто не
нужно браться, потому что:
1.Это тяжело
2.Я девочка (а собственно, зачем девочкам высокие
достижения??)
3.Это не как у людей
4.Здоровье важнее (как бы не перенапрячься…)
Вот так всегда – в детстве, школе тряслись надо
мной, занижали планку, «берегли». Хотя я могла, было достаточно сил и
амбиций, чтоб быть первой, лучшей среди лучших.
Всё ждали,пока я подрасту.
Теперь приходится каждый раз пересиливать себя.
Помню эпизоды в детстве, когда мне казалось, что
меня «обижают» старшие и ровесники. Я долго не могла объяснить эти поступки.
Почему они так делали. Поняла только сейчас – боялись чего-то во мне –силы,нестандартности,
конкуренции, и старались перекрыть кислород, пока я маленькая. Недавно спросила
об этом брата напрямую – ему оставалось только смущенно ковырять носком асфальт
и подтвердить, что я права.
Школа. И золотая медаль:) и комплекс отличницы:
1.Боюсь пробовать, экспериментировать
2.Боюсь ошибиться
3.Боюсь, что получиться не с первого раза и не
наилучшим образом
4.Боюсь испортить общественное мнение о себе
5.Лучше не пробовать, если есть вероятность
ошибиться
6.Боюсь показаться умнее, способнее чем я есть
(одноклассники такое не прощают)
7.Собственно, положение хронического отличника
расслабляет, не нужно постоянно что-то доказывать и некуда дальше расти
8.Положение хронического отличника напрягает – нужно
постоянно поддерживать уровень, соответствовать некоторому стандарту
9.Если пункт №7 + №8, то становится понятно,
почему школа калечит человека, как можно жить с таким бардаком в голове?
10.Еще один парадокс – хочется быть как все, но и
одновременно лучше всех, одноклассники чувствуют в этом подвох, и опять-таки не
прощают.
11. и тэдэ, можно до бесконечности, я конечно сгущаю
краски, но все это во мне сидит и частенько дает о себе знать.
Хочу на основного «Игрока»
Из всех способов оплаты мне подходит перечисление на
расчетный счет (кажется есть такое, да?) Прошу реквизиты. Живу на Украине.
Просмотрела письмо. Давно я о
себе столько негатива и о своих слабостях в сжатом,
концентрированном виде не рассказывала.
Нехорошая я такая получилась, мрачная:-).
Это вообще нормально? Я буду жить?
:-):-) Это наверно Курс хорошо сработал, повытаскивал
всё на поверхность?
Мой RSS
Новости сайта Геннадия Павленко на e-mail