От: Konstantin Отправлено: 11 мая 2004 г. 19:58 Тема: Help me... пожалуйста... - Жизнь как "гон".
Дорогой Геннадий,
Здравствуйте!
Пишет Вам очередная
заблудшая душа, писем, от которых, я уверена, Вы получили не мало, но в том что
они прочитаны можно не сомневаться.
Вы умный человек и из
каждого письма извлекаете очередной кирпичик для своего курса.
Возможно, вернее, я
надеюсь, Вы ответите. По крайней мере, я этого очень хочу.
Когда я наткнулась на Ваш
Курс, что-либо исправлять в моей жизни по- хорошему, уже было поздно, остается
только строить все заново. Да, ломать - не строить. Конечно, я очень жалею, что
это не произошло раньше, я имею ввиду, мое заочное знакомство с Вами, но я
Счастлива, что оно состоялось!!!
Мне 25 лет и 15 из них я
мучаюсь вопросом зачем Я, почему Я? Родители объясняли это переходным возрастом,
но что-то я в нем подзастряла. А тут, захожу на Ваш сайт и вижу письма от
“благополучных” и “состоявшихся” людей с теми же вопросами, что и я.
Сложно, мысли путаются, но
распутать их смогу только я. Хотя я с удовольствием позволила бы себя
загипнотизировать и чтобы кто-то в конце концов разобрался с этим безобразием в
моей голове… и тут же прискакала мысль, что если ты это сделаешь сама, то будешь
счастлива втройне!
Моя жизнь похожа на кошмар
и главным пугариком в нем являюсь я “сама-любимая”.
Мне кажется, что мои
амбиции не совпадают с моими возможностями. Я хватаюсь за все и сразу. В моей
голове постоянная каша! Я не помню, когда в последний раз я была счастлива
текущим моментом… Каждый раз, что-либо делая, я сравниваю, оцениваю, взвешиваю …
и всегда НЕ в свою пользу! Зачем я себя мучаю? Понятия не имею, но делаю я это с
завидной стабильностью.
Я постоянно хватаюсь за
все. Хочу всего и сразу! Быть гениальной, успешной и т.д. Постоянно корю себя за
то, что я глупая и никчемная. Если мне предстоит что-то сделать, в чем я не
чувствую себя специалистом, я умираю от страха, в меня вселяется ТАКАЯ паника,
что я готова застрелиться, даже не начав. И это было всегда, сколько себя помню.
Например, еще в школе,
когда нужно было сдавать какой-нибудь предмет, я заранее, сама того не
осознавая, доводила себя до полного изнеможения мыслями, что я не сдам, хотя в
течение учебного года по предмету были пятерки и четверки. Эта застилающая
паника достигала таких размеров, в том, что я не справлюсь, что мой мозг
переставал соображать ВООБЩЕ. Т.е. было полное отупение.
И такое было не один раз:
почти все экзамены, за редкими исключениями, дипломы и все кризисные или
решающие моменты моей жизни: экзамены, диплом, поиск работы, все новое и т.д. и
т.п. Даже сейчас, когда пишу это письмо, я тороплюсь как на последний поезд,
навсегда уходящий из моей жизни и если я не успею сейчас, то все пропало.
Успешно окончила детскую
художественную школу (но с тех пор почти не брала в руки карандаш), получила
Высшее экономическое в престижной Академии, увлекаюсь языками: выучила
английский (понимаю хорошо, но языковой барьер из-за отсутствия практики
присутствует), теперь изучаю французский, научилась слепому методу печати на
клавиатуре, получила водительское удостоверение (какой это кайффф… вести
машину…), очень интересна психология – я вижу людей, понимаю их чувства – когда
еще училась курсе на третьем, я хотела открыть свой психологический кабинет, где
люди могли бы просто выговариваться… когда не нужны никакие советы, а просто
свободные уши, но дальше идея развития не получила и…
Фигня! Ну не чувствую я
себя специалистом НИ в чём! Ни экономистом, ни менеджером, ни художником, ни
переводчиком! Неужели остается тупо набирать чужие тексты?
Еще вчера я думала о
самоубийстве, как варианте решения проблем, которые я создаю сама, каждый день.
Коплю их как снежный ком. Точнее коллекционирую.
Паника, слезы – мое обычное
состояние. Хотя буквально полгода назад, я шла на работу и улыбалась от счастья,
нет – моя работа не была пределом моего мечтания (по крайней мере, тогда я так
не считала – бухгалтер расчетной группы по начислению зарплаты в Облкомстате –
ну разве это круто, думала я, когда другие в фирмах, судах, банках), хотя я
просто шла и улыбалась, сама по себе! Мне было хорошо. Спокойно.
Но я не осознавала это
тогда, меня обязательно не устраивала зарплата, начальник или еще что-нибудь! А
теперь? Я задыхаюсь от своей несостоятельности, ощущения себя самой глупой и
безнадежной и в то же время, мой мозг говорит что всё не так, что я умная, я
справлюсь, но я сама не вижу ни выхода, ни область применения моих талантов. Я
даже не знаю что есть мои таланты?
Я только чувствую свою
неуверенность, закомплексованность и несостоятельность! Вы говорите, что стать
богатым очень просто – прислушайся, приглядись, как это делают другие и вперед!
Я смотрю, как это делаю другие, но в моих мозгах ничего не остается! Когда
паника покидает меня, я становлюсь совершенно нормальным человеком, трезво
смотрящим на мир, хотя…Меня с детства упрекали, что я какая-то не такая. С неба
свалилась. Всё мне надо, что бы было всё по честному, правильно, по
справедливости. А кому это надо? Чувствую, пишу письмо сумасшедшего. Да именно
это и происходит в моей голове. Только постфактум я понимаю, что надо было
сделать так и так, а не как сделала я.
Геннадий, я хочу извиниться
за сумбурность моего письма, но пишу как есть.
Постоянно ищу кого-то, что
бы он решил мои проблемы. Что бы рассказав ему ВСЁ ВСЁ ВСЁ, он мне ответил
готовым решением и я бы слепо им следовала. НО когда мне дают советы, я их
конечно слушаю, но очень редко им следую, а если следую, то потом нахожу, что
если бы я не послушала, то было бы все иначе и в лучшую сторону и… тоже самое,
но в обратном порядке: если бы я во время послушалась, то… всё было бы супер.
Гон. Господи, какой маразм
я пишу!!! Неужели это всё в моей голове. Иногда мне кажется, что испортила всё,
что когда-либо имела. Я хочу быть профессионалом своего дела, но не знаю область
приложения себя. Я в панике, что жизнь проходит, а у меня еще ничего нет: ни
своего дома, ни детей, ни достойной (любимой, вожделенной, моей) работы.
Да, я все еще под
стереотипами общества. Хотя душа рвется на свободу! Но, что есть свобода, она не
знает. Я истязаю себя всем этим не находя ни одного ответа. Я миллионы раз
пожалела, что так резко и круто решила поменять свою жизнь: поменяла работу,
ушла из дома и … нигде не сложилось. И причина во мне. От чего становится еще
горше и противнее на душе. От одного осознания – не справилась. Но нельзя
назвать не справилась то, где мне просто "помогли" не справиться… Очередная
отмазка? Стечение обстоятельств? Да всё, проехали. Ничего уже не вернешь.
Вернулась на круги своя. Зачем я сейчас полезла в это прошлое? Пытаюсь объяснить
Вам, какая я белая и пушистая или жду очередной порции жалости к себе. Последнее
время, я кроме жалости ничего к себе не вызываю. Или мне это кажется?
В который раз начинаю
писать Вам и всё никак… Жалею тысячу раз что не натолкнулась на Ваш сайт раньше
и понимаю, что значит так надо и только сейчас время пришло… Но боже мой! Как
всё у меня в голове запутано!
Геннадий, умоляю,
помогите!!!
Я подписалась на "Вспомнить
своё призвание...", но из-за собственных проблем с Интернетом письма получала
нерегулярно и скопом, а потом, как следствие, старалась догнать пропущенное
время… Может в этом причина, а может… Не знаю, но вспомнить себя мне не удается!
Мне страшно. Что я зависла и потерялась сама не знаю где. Сейчас я подписана на
"Абсолютного игрока" и ЧЕСТНО стараюсь выполнить все Ваши задания, но в глубине
души остался страх, что я… чуть ли не безнадежна! Что надо было пройти еще раз
ознакомительный курс “Вспомнить…”, но в тоже время Ум шепчет: давай “Игрока”-
здесь ты будешь контролировать приход писем и вовремя можешь оплатить основной
курс… А я боюсь, что в очередной раз пропустила для себя что-то важное и нужное.
Может это всё эмоции, может
ум за разум… Но настроение поднимается и надежда появляется только после ваших
уроков и статей… Меня хватает часа на два, а потом опять паника… что жизнь
прошла, я ни на что не способна… и тут же надежда теплится… что найду … себя, НО
когда????? Я схожу с ума от того, что сейчас работаю на очередной нелюбимой
работе (меня давит, что я работаю без трудовой, что в случае какого-то события я
ничего никому не докажу, что ничто не гарантировано и т.д.) и понимаю, что меня
туда Мои ноги занесли, а ни кто-то привел (хотя туда я устроилась по очередному
совету, т.к. самостоятельно решения принимать я к 25 годам так и не научилась).
И любое принятое мое
решение через два часа я сама же и оспорю и т.д. и т.п. Мой молодой человек
скоро меня на дух переносить не будет от моих перепадов настроения. В общем…
жизнь…
Не знаю, какую цель я
преследую сейчас, когда пишу это письмо… Нет, знаю. Я хочу услышать – увидеть
совет, как направление - реанимация… к жизни… Геннадий, помогите. Пожалуйста. Ну
где-то же должен быть выход….А?
С ОГРОМНЫМ УВАЖЕНИЕМ,
Оля
ОТВЕТЫ:
1.Вам
нужен курс «Вспомнить все…», чтобы разобраться в себе, понять, чего в жизни
хочется, освободиться от страха и неуверенности. Потом, может быть, Игрок, если
потребность будет.
2.
Ответов, как Вы понимаете, я Вам не дам, тем более – советов. Но сами для себя
Вы откроете много в себе. Моя задачи лишь помочь, чтобы этот процесс протекал
успешно.
3.Все у
Вас получится. Не Вы первая, не Вы последняя хотите разобраться в своей жизни. У
всех получается, значит, получится и у Вас. Главное, желание есть…
Мой RSS
Новости сайта Геннадия Павленко на e-mail