Упражнение о похоронах и мысли по этому поводу.
20.11.2005
Итак, мои похороны. Немного попозже. Сейчас мои
рассуждения над мыслями, которые мне пришли в голову.
На этом этапе курса у меня случился казус, шок от
ситуации, не связанный с курсом, но…
Ситуация личного характера, не хочу вдаваться в
подробности. Я попал в ситуацию, когда мне действительно показалось, что жить
мне осталось немного. Я РЕАЛЬНО ощутил, что я могу умереть. Всё закончилось
благополучно – это было недоразумение. Физически опасности не было, всё
происходило внутри меня, в мыслях, но, боже мой, что я испытал.
Все твои статьи: про то почему люди боятся смерти,
про то, что как и всем нам, каждому осталось немного; а эта статья где на плечо
ложится чья-то рука и говорит «Пора» («НЕТ!!!»). Всё это ударило в мозг. Я
сказал себе «Стоп. Геннадий, курс – это всё игра. (Безусловно хорошая, но игра)
А у меня ситуация реальная. Поэтому надо успокоиться, и подумать чё конкретно
сделать.» Мысли о смерти крутились у меня в голове. И что я придумал? В двух
словах – ничего. Но. Я ощутил реальность всех слов (касательно жизни и смерти),
что я прочитал на этом курсе.
Почему люди бояться смерти? Итак, Андрей, ты умрёшь,
это определённо; игра стала реальностью. Я пытался успокоить себя, я спросил
себя почему ты боишься умереть (то что я боюсь умереть было для меня очевидным).
Не фига себе успокоить, подумаешь ты. Но именно эта мысль пришла мне в голову
тогда. Причин страха было не так уж много, а ведь мой мозг находился в
экстремальной ситуации, и все мои мысли крутились вокруг смерти. Две причины:
1)Боль. Да, в кино говорят «..это мгновение, быстро пройдёт, а потом ты вообще
не будешь ничего чувствовать». Но пока я живу, пока нахожусь в физическом мире,
мои мысли, мой мозг постоянно рисуют боль при смерти. А если это длительная
смерть? 2) Мать. Она не переживёт этого. Невыносимо больно при одной мысли об
этом.
Это причины страха. Была ещё одна афигенная мысль:
ПОЧЕМУ? Почему сейчас (а когда?), почему именно в этом тупиковом положения, ведь
я не достиг ничего в жизни, пока (кхм.. извини, но когда ты станешь успешным,
тебе что действительно будет проще расстаться с жизнью?).
Была ещё куча мыслей. Особенно помогло упражнение на
счёт «веры в успех, уверенность в собственных силах и страстное желание
достигнуть цели, в нашем случае, быть Живым». Уверяю тебя, я очень сильно и
страстно желал быть живым. Я вселял в себя уверенность и веру.
Раньше я пытался войти в игру, представить страх
перед смертью, прокручивая у себя в голове мысли, что моя болезнь может
приковать меня к постели. Сделать ничтожным. Тогда мне это казалось довольно
мотивирующим представлением. Так оно и было.
Сейчас – бред! Чтобы победить в этом мире достаточно
быть живым. Осознай это. Мы живы, а значит, пока у нас это не отобрали(жизнь),
мы можем действовать. У меня преимущество по сравнению со всеми мёртвыми
философами – я ведь ещё жив!
Забыл сказать. Когда я осознал страхи, то я
представил ситуацию – а что если бы не было их. Вот оно. Я находился в
экстремальной ситуации, и осознавал: в смерти нет ничего страшного. Я принимал
это как неизбежность. Это не означает, что я игрался с жизнью, как будто монетку
подбрасывал. Нет. Я смог посмотреть на смерть(если уместно так сказать) всем
своим естеством, и перестать пугаться. Это нормально, об этом можно говорить, на
это можно смотреть, «все с этим живут».
После всего этого захотелось чего-то достичь, стать
лучшим, «коснуться вершин». Надо выбираться «отсюда» - вот основная мысль.
Опять приходит цитата из форума: «Сколько осталось
дней? – Как и всем нам, не так уж и много». Это реально. С этим можно жить и
радоваться, и поняв эту мысль – не бояться смерти.
Уже после всего этого. Были тоже неплохие мысли.
Например, можно перестать размышлять, хоть и безрезультатно, на тему «как лучше
поступить, чтоб не ошибиться», а перейти к действиям. Пусть тоже безрезультатным
(хотя врядли ;-)), но действиям. А действия подразумевают цель. А это жизнь.
(Основная мысль – «Я хочу!»)
Я «разрешил» себе заморачиваться на самолётах и
компьютерах. Я сказал себе «даже если от этого нет никому прока, а тебе это
нравится (собирать картинки самолётов, их чертежи, возиться с компьютером, пусть
и безрезультатно, и не ставя это главной целью в жизни), то занимайся этим. Ведь
это намного лучше, чем размышлять «есть в этом смысл или нет, и почему я это
делаю». Нравится – делай.
Вот. Образно говоря, я взял эти мысли «вынул» из
себя, упаковал в красивую бумагу и поставил на полку. Теперь любуюсь ими.
В эти дни я подарил немного радости людям.
В будущем, когда начну забывать, надо будет
возвращаться на эту страничку и перечитывать.
21.11.2005
Итак, мои похороны. А умирать не хочется.
Мои похороны были в моём воображении. У меня дома.
Были гости, но немного. Разговаривали, но редко кто
говорил надоевшее всем «а помнишь…». Конечно пили, хмелели, но не вырубались.
Была музыка, не орущая, но во всех комнатах. Меня похоронили днём и сейчас это
были типа поминки-непоминки, короче прощание со мной. Меня закопали на кладбище,
а потом я вернулся проститься, но уже не в телесной оболочке. Все были одеты
опрятно, улыбались, говорили что-то приятное. Но что главное – не говорили
дежурных и заезженных фраз. Ведь это не день рождения («Желаем тебе тратата…»),
и в то же время это были не совсем поминки («Он был тратата…») – ведь я был
здесь.
Моя Смерть была рядом со мной. Вначале она
поговорила с матерью, завела с ней беседу, про Жизнь, про то что было, про меня,
про мои успехи. Мать не печалилась. Смерть в разговоре с ней была вообще как бы
не причём. Она устраивала это, но не была виновницей. Приходили люди. Те, кого я
давно не видел, и те, которых я встретил один раз в жизни и всё (но хотел
встретиться ещё).
Смерть была тинейджиром с мелированной причёской. А
когда сели за стол, она стала дамой в вечернем платье.
Друзья хлопали меня по плечу, рассказывали про свои
чувства. Дарили мне своё тепло. Что можно подарить тому, кто уходит в некуда – с
собой не возьмёшь. Можно подарить душевное тепло.
Я был спокоен. Я увидел всех, кого хотел увидеть. Я
завершал своё земное пребывание. Неизбежность завершения этапа. Мне было
приятно, но меня уже ничто ни связывало с этим миром.
Я подошёл к Смерти: «Пошли. Здесь уже всё». Она
взяла меня за руку и мы вышли. На улице сели в дежурный троллейбус (было
половина первого ночи). И поехали в сторону кладбища. Но не на кладбище, а
куда-то. Она опять стала тинэйджером. Рассказывала про то, как забирала других
людей; что они придумывали, про моих знакомых которые уже мертвы. Пустой
троллейбус поравнялся с кладбищем и помчался куда-то. Играла Дайдо «Мэри в
Индии».
На счёт того, что спадают оковы страха и сожаления…
Ты знаешь, когда читаю эти строки твоего тридцать шестого дня, всё время
вспоминаю мою поездку в будущее. Я сижу на пеньке. Позади меня за посадкой
трасса. Впереди – опять посадка. А я остановился здесь – пенёк был, и
достаточное удаление от трассы. Смотрю вперёд – тихая спокойная посадка – смотрю
на то, где меня нет, куда я не дошёл. Тишина. Спокойствие…
Все предложения..
· Курс <Вспомнить все...>
· Курс <Абсолютный Игрок...>· Курс <большие МЕЛОЧИ любви>
Мой RSS
Новости сайта Геннадия Павленко на e-mail